September 28th, 2013

рысина

Другая реальность.

Пока я пылала гневом, метала молнии и посылала лучи поноса псковским нотариусам, не умеющим ни организовать работу так, что бы людям было удобно, ни выполнить как следует свою работу, пока я смотрела и слушала про бандитско-чиновничий беспредел, творящийся вокруг, Господь тщательно старался отвлечь моё внимание на совсем другие вещи... И ему это даже отчасти удалось.
В Питере случайно на улице меня остановила сестра покойного Серёжи Бегишева, "сестрёнка-Оленька", его ангел-хранитель, благодаря которой он и прожил, в общем-то, так долго... Ибо его образ жизни не предполагал такой крупной цифры, как 52 года. Мы гуляли с ней весь вечер, говорили без конца, и вот удивительно - я ведь её и не знала никогда, она досталась мне в наследство от Серёги, но чувство, что это родной человек, радость узнавания и понимания, что есть ещё такие люди, которые понимают, о чём ты говоришь - невероятно окрыляет.
И вдруг оказываешься в совсем другой реальности, где есть только ты, твой город Санкт-Ленинград, в вечном моросящем дожде, и твои люди, твои насквозь, живущие в том же пространстве, что и ты. И тени ушедших живут вместе с нами, то и дело мелькая за поворотом.
И я поняла, что эта, другая реальность, где нет ни чиновников, ни бандитов, ни вавилона, ни полиции, ни границ, ни бизнеса, ни политики - реальность творцов и сумасшедших, единственно возможный способ существования для меня. Не отбирай его у меня, Господи...+


Приехала средняя дочь на выхи из Москвы.


А ещё у нас умирает наш пёс Стеф. Врач сказал, что нужно в клинику, под капельницы, но что и это не даст гарантии, что пёс выживет...
рысина

Велосипед.

- Хороший велосипед!
- Да, неплохой... Но прежний был всё-таки лучше. Прежний был очень крутой, беленький, лёгкий. Но его у меня украли. Я так расстроилась, так мне обидно стало - это же моя рабочая лошадка, попробуй пять адресов в день пешком обойди, да ещё и с полными сумками! Ну я и пошла к ментам, часа два в отделении сидела, ревела, пока они не согласились у меня заявление принять о краже... Это ж висяк, стопроцентный висяк. Когда они поняли, что я уже не уйду никуда, так и буду сидеть у них в дежурной, позвали следака. Тот посмотрел на меня, повёл в комнату и говорит: "А давайте я Вам свой велик отдам, всё равно без дела в гараже стоит. А Вы заявление писать не будете..." Я и согласилась. Пошли к нему в гараж, а там вот этот стоит, я смотрю - вроде ничего, крепкий, симпатичный... Вот теперь на нём езжу.
- Мент с человеческим лицом?
- Ну да... Бывает же! Но прежний мне всё равно жалко... Лёгкий такой, красивый... Этот на 5ый этаж без лифта таскать тяжеловато.
рысина

Маленькая.

- И что, водку ты пить так и не научилась?
- А с водкой это вообще отдельная история! - смеётся.

- Я тогда в театре помощником режиссёра работала. Работа нервная, коллектив весь пьющий, одна я, как дура, бегаю среди них трезвая и за всеми слежу, что бы никто ни в какую историю не влип. Однажды звучок накануне премьеры забрал с собой фонограмму спектакля, что бы ответственность за неё не дала ему нажраться и опоздать на спектакль. Меня чуть инфаркт не хватил, когда я ему за час до начала позвонила, а он лыка не вяжет. Я на такси за ним съездила, забрала и его, и фонограмму, но в итоге самой пришлось за него всё делать, он же в дрова... Кое как разобралась, вроде более ли менее без ошибок всё прошло. И после этого я решилась. Купила маленькую водки, банку маринованных огурцов в магазине и поехала к А*, ведущему нашему актёру, алкоголику с 20летним стажем. Приехала, на кухне сели, я достаю из сумки маленькую и банку огурцов, говорю решительно так: "Вот! Научи меня пить водку." А он посмотрел на бутылку, потом на меня... Потом кричит в комнату: "Б*! Иди сюда." Пришёл Б*, он тогда у нас был администратором. А* ему и говорит: "Вот, пришла, просит научить пить водку." Б* посмотрел на стол, потом на меня, потом снова на стол... Вздохнул и отвечает: "Ну, я в магазин пошёл".
Она замолчала, улыбаясь.
- Так что, научили они тебя водку пить?
- Не-а. Три рюмки выпила и отключилась... - смеётся.
рысина

По бабам

- Чего только не было тогда в театре! Я даже по бабам ходила.
- Ты? А тебе-то за чем?
- Вот именно эта фраза "Тебе-то зачем?" меня тогда и сгубила...- задумалась, улыбаясь, на несколько секунд.

- У нас актёр был, Ц*, симпатичный такой, но голубой. Ну, голубой - и голубой, мало ли у кого какие пристрастия. А выпить он любил. И вот однажды наш режиссёр мне строго-настрого приказал, что бы я за А* и Ц* сама лично проследила вечером накануне спектакля, что бы они не натворили ничего, никуда не вляпались. Ну я за ними и таскалась весь вечер... Поехали сначала к А*, они там бухнули, а потом А* и говорит: "А поехали по бабам!", а Ц* хлопнул ладонью по столу, и отвечает: "А поехали!". Ну тут я возьми да и ляпни: "А тебе-то зачем?". А он возмутился и глазами на меня как засверкает: "Да что ж я, не мужик, что ли?" и решительно стал одеваться... Нет бы мне, дуре, промолчать! Ну и поехали мы. Я с ними, а куда деваться? Режиссёр голову снимет, если они во что-нибудь влипнут. Приехали к бабам, они едва на ногах стоят, орут под окнами. А с первого этажа вдруг высовывается голова нашего администратора Б*, он там, оказывается, жил, и говорит: "Ну и чего вы тут разорались?" Я обрадовалась, пошла к нему чай пить, а потом и эти двое тоже к нему пришли - не пустили их бабы, очень уж они пьяные были.
Зато теперь я могу всем хвастаться, что по бабам ходила... - она засмеялась и потянулась за гитарой.